Horrores.

Encuentro la televisión muy educativa; cada vez que alguien la enciende, me voy de la pieza a leer algun libro.

Esta semana comencé a leer El ladrón de cuerpos. Es la cuarta entrega de las crónicas vampíricas, de Anne Rice.

Y quizás, fuera de Willian, los libros son mis mejores amigos. Y probablemente, dentro de William esté muy oscuro para leer.

Ayer me regalaron tres libros nuevos: Cumbres borrascosas, Madame Bovary y La edad de la inocencia.

Quiero terminar luego el libro que tengo en mis manos para comenzar con alguno de esos.

Creo que el tiempo es el mejor autor; siempre encuentra un final perfecto.

Pero al fin, todo es un chiste. Y el destino nos ahoga y manipula y desespera y destripa y goza viendonos sufrir.

Algun día me apoderaré de él, lo desollaré y le pincharé los ojos con un alfiler hasta que se muera; no me dominará.

Hasta donde podría llegar?

A partir de cierto punto, ya no hay retorno. Hastá allá quiero llegar.

Es un bonito ideal de libertad.

Al menos, es mejor que la muerte. Esa estúpida que es tan arrogante que osa darnos toda una vida de ventaja. Cómo es que está siempre tan segura de su triunfo?

Y, después de todo, no hay mayor certeza que la de saber que moriremos.

Pero no me quiero suicidar: es mucha la curiosidad sobre que pasará con el mundo y los infelices que lo habitan como para andarse suicidando.

Y no le tengo miedo a la muerte; es sólo que no quiero estar presente cuando suceda.
Y tampoco tengo miedo a que me amenacen de muerte.
Y la idea de la inmortalidad me emociona a tal punto que juro perdonar a mis enemigos si alguien me lo ofrece.
Juraría no caer en la tentacion, si alguien me promete aquello.
Y que son los enemigos?
Son los amigos de los cuales uno tiene razones para quejarse?
En vez de criar enemigos, lo mejor sería simplemente cortar los lazos de amistad e irse alejando lenta pero definitivamente de aquellos individuos.
Y por muy imposible que parezca todo esto, es verdad. Porque, una vez que lo imposible se hace notar, puede ser llamado absoluta verdad.
Les parece que estoy loca? Que hablo barbaridades incoherentes?
Cuando un loco comienza a parecer sensato, es el momento de ponerle una camiza de fuerza.
Y de todas formas, estos son mis principios; pero si no les gustan, tengo otros.

Estoy sola, y no hay nadie en el espejo. Ni en mi cama.

Sólo un vampiro en mi closet, un cadaver bajo mi cama y Fool junto a mi.

buenas noches.

xoxo.

Y aquí estoy yo.

No entiendo. "Relájate y disfruta". A que se refieren? o sea, para ellos será muy fácil decirlo, y quizás incluso hacerlo. Pero para mi no hay nada más difícil que disfrutar.
Y de verdad, hay muy pocas cosas, poquísimas, que disfruto. Estar con mi koso, estar con mis fimos y el helado Crema Tramontana del Munchi's. Punto.
Y eso de "relájate, tienes quince años". En verdad, metanselo por donde mejor les quepa. Les juro que podré disfrutar, pero no relajarme. O sea, quieren que me relaje? Quieren que me vaya como las weas en el colegio, que no pesque en mi casa y todo eso? Porque, para mi, eso es relajarse. Y me gusta estresarme.
Y aquí estoy yo, como estúpida, tratando de explicarles como me siento. Y me estresa no poder. Me estresa no hacer las cosas bien. Ah, pero también me estresa eso de faltar al colegio y no hacer nada, o ver como mi vida se está desperdiciando en un colegio malo y mi enseñanza media se está yendo por el baño y todo se pondrá infinitamente difícil más adelante. Y es espantoso, porque las pocas horas a la semana que estoy con mi koso, no puedo relajarme todo lo que yo quisiera y finalmente él termina preocupado. Y las pocas veces que logro estar con mis primos es lo mismo; no me puedo relajar, tal vez si disfruto mucho, pero no puedo evitar pensar en todas las cosas productivas que podría estar haciendo.
Y no es que no disfrute no hacer nada con mi koso o con mis primos; dormir en un sillón o ver una película buena tomando helado. O simplemente hablar de musarañas y estar en pijama o sólo mirarlos. Pero, al otro día, pago las concecuencias (ya sea con una mala nota o estresada haciendo una tarea a ultima hora).
Que es para ustedes relajarse? Para mi, es un viernes en la noche, en mi casa, con buso y tomando helado viendo una peli. O un sábado en el campo. O una ida al cine. O cualquier cosa. Pero no despreocupar el colegio y mi casa. No dejar de estresarme por todo eso.
Y aquí sigo yo, tratando de explicar como me siento con palabras que resultan inútiles, con frases incoherentes y que se contradicen. Pero es que necesito que me entiendan.
Y es que no puedo más. Necesito un stop. Necesito que alguien me diga "hace bien lo que haces, deja de preocuparte". Necesito que alguien me diga "deja de esforzarte por los demás".
Necesito que alguien me diga "gracias por lo que hiciste por mi".
Necesito parar.

"Paren el mundo que me quiero bajar" y weas?
quizás si.

hoy me corté el pelo. Eso también me estresa: mi obsesión por cambiar.

amo a mi koso y a mis primos y los extraño hasta nosedonde y lo único ke kiero es verlos y ke me hagan cariño y me digan ke soy linda y ke me suban el ánimo y que tal vez, solo tal vez, encuentre un poco de auto estima perdida muy en el fondo de mi ser.
quiero volver a ser la maldita ególatra y egocéntrica prácticamente despiadada que se reía de todos y estaba totalmente segura de todo lo que valía, y que, con ganas, era mejor que muchísimas personas.

besos.
adio.

Gastroenteke?

Gastroenteritis aguda viral. No podía ser sólo un dolor de guata, no. Me tenían que enchufar una dieta de jalea, galletas de agua y te. Y más remedios.
Pero no importa: bajaré de peso.

No cuento mucho... leí un libro de E.A.Poe, genialoso. Estudié para la prueba de matemáticas de antes de ayer. Hoy tengo que estudiar para la de física de mañana. Y me da una reverenda paja que ni les explico ¬¬
No tengo ni ganas de ir al colegio. Es atroz ¬¬

Extraño a mis primos.
Oh, si.
Extraño muchísimo a mis primos.
Demasiado así recontramucho.
D:
los adoro x3


ii xtraño a mi koso D:
no lo veo desde... el lunes?
xD
ha pasado mucho desde entonces, y lo extraño mil.
te amo koso x3
ii sabes ke no te dejaré solo en esto :)


xoxo
au revoir.

I'm not sick, but i'm not well.

Que me pasará? Lo pienso mucho y nunca llego a conclusiones buenas o incluso malas. O sea, no se que me pasa.
Me aislo? por qué? que siento? por que ese afán de sentirme sola? "Mi lado oscuro de la fuerza que crea unas situaciones que nunca existieron"? Por qué? Por qué? Por qué?
No me gusta exagerar. Por qué lo hago tanto, entonces? Por ´qué exagero todo hasta el punto de crear una vida que no existe y ahogarme en esa situación creada por mi subconsiente, conciente de lo que hago? Odio exagerar, porque me dificulta pensar. No pienso cuando exagero, no exagero cuando pienso.
A veces pienso que es sólo que tengo quince años. "Sácale provecho a tu dramatismo y extremismo". Puedo? Si al final incluso cuando escribo sufro y eso no es justo. Ya no quiero escribir; está cumpliendo la misma función de pensar, y ya no quiero exagerar.
A veces quisiera ser autista y vivir dentro de mi, en mi maravilloso mundo interno demasiado genial como para que siquiera me dieran ganas de perder el tiempo explicándoselos.
Si, ese mundo edl cual soy la reina de los mortales. Donde soy hermosa, no temo ser quien soy realmente. Donde no hay más planos que el real. Donde no tengo nada más de lo que preocuparme que no sea ver las noticias y el tiempo. Aquel reino de incoherencia del cual nadie sabe ni entiende nada, en el que nada tiene sentido y soy feliz. En el que todos me quieren y JAMÁS estoy sola. En el que todos los viernes me quedo en mi casa tomando helado y viendo cine arte. En el maldito mundo en que soy y estoy feliz. Donde existe un Fool y él me acompaña. Donde hay un Koso que está siempre conmigo y me apapacha cuando lo necesito y me hace sentir linda y genial y me hace feliz; donde jamás peleariamos, donde no tendríamos problemas y podríamos osar presumir de la relación más maravillosa del mundo. Donde yo viviría feliz.
Quisiera dormir para siempre y vivir en mi mundo. Pero no es así. Y vivo con todos los mortales que me arruinan la vida. Ó yo se las arruino a ellos?

Quizás sólo tengo quince años...

Quizás sólo exagero...


xoxo
adioh.

Sonríe como si fuera cierto.

Creo que incluso ya dejé de sonreír cínicamente. Es que me cuesta mucho! no me gusta sonreir sin razones (entre las cuales están el nerviosismo, la alegría, satisfacción y desgracia ajena). Ya ni siquiera disfruto ir al colegio!
Tanto me aburro, que un libro de 500 paginas me duró menos que un candy y se me acabó antes de que terminara la semana, produciendo un alto entendimiento de la materia xD
No es lindo... ya ni siquiera disfruto mi soledad.. porque, si, hubo un momento en que fue totalmente voluntaria y la disfrutaba demasiado; podía sumergirme en mis más bizarros pensamientos, podía cuestionarme cosas impensables y hasta pervertir a algunos personajes de la sala. Pero ya ni eso me gusta. Ahora me aparto por miedo a influir en la vida de los demás, por miedo a permitir que se preocupen por mi. Lo que es bastante incoherente, ya que es lo único que quiero. El punto es que ahora pienso estupideces todo el tiempo, me hundo en preguntas sin sentido, en frases hirientes contra mi persona que se generan en los rincones más depresivos de mi mente. Y que gano? Sentirme muy mal físicamente de tanto que le doy vuelta a temas que me hacen daño... Ayer tuve un ataque espantoso; se me acalambró la mandibula, me dolía increíblemente la cabeza, no quería respirar porque me dolía y menos comer. Casi muero. Y hoy, me tuvieron que retirar del colegio porque la jaqueca me estaba matando. Que será de mi? algun día espero que llegue una corriente de viento y me lleve.

Hoy tuve que, de todas formas, devolverme al colegio a ensayar el esquema de educación física. La Eli nos echó cagando "aquí no se ensaya ¬¬ vayanse!" se supone que el colegio debería estar siempre disponible, o no? rayos ¬¬ vieja del mal. La cosa es que al final terminamos comiendo queque, empinandonos una botella de Top Five Limón y riéndonos de medio mundo (Julio, Julio y Julio.. a veces de Julio xD). Y eso no significa que Julio sea la mitad de mi mundo, pero fue gracioso xD y recordamos cosas ñoñas de juntas ebrias hace tiempo.. y lo mejor de todo fue que me rei! si xD y no se me calló la cara.

Ok, suficiente.
Extraño a mi koso :/ lo amo mucho y ayer fue un día ultra hermoso con él! yo, que me sentía como las *****, tuve que hacer un resumen de historia de 15 pueblos precolombinos chilenos, y él me miraba desde mi cama... después me hizo cariño un rato hasta que me dormí y mi vieja me despertó y él se fue después de un rato. Como no amarlo con días así?! en verdad, podrán decir "ke paja tu dia xD" pero io fui tan feliz que hoy me rei en la mañana sólo de felicidad xD me reí cuando me despertó de mi super siesta-quita-jaqueca y me reí cuando me mandó un mensaje ultra hermoso.. ok, no me reí, casi me derretí *-*
Me encanta que me ayudes todos los días a no morir ;D suena cuático xD estoy exagerando, pero me enanta exagerar cuando me refiero a lo mucho que lo amo.
No es que exagere, pero filo.. se que él me entenderá xD (después de todo, es el único que lo hace :D)

Extraño a mis primos D:
El viernes está de cumpleaños el Tomii, y lo iremos a ver el sabado y le saltaremos encima y todo eso =) Y estarán todos, o casi todos ¬¬ porke ALGUIEN KE SE LLAMA NANIELA no sabe si irá o no xD
Y eso...

Ya me está doliendo la cabeza de nuevo :/ así que me iré.
Voy a mirar la cartelera de teatro a ver si encuentro Donde está Kate Moss y eso.

besos.
adioh.

Mr. Brightside.

estoy saliendo de mi jaula, y lo estoy haciendo bien.
tengo que deprimirme; lo quiero todo!
todo empezó con un beso, como hizo para acabar así?
fue solo un beso! fue solo un beso!
y ahora me estoy durmiendo,
y ella está llamando a un taxi mientras él fuma.
y ella está tomando un trago... y ahora ellos se van a la cama.
y me mareo, me duele el estómago.
y está todo en mi cabeza, pero ella está acariciando su pecho.
y ahora él le está sacando la ropa.
Ahora! dejenme ir!

no puedo mirar,
esto está matándome.
estoy perdiendo el control.
celos que convierten santos en el mar,
nadando en arrullos enfermizos,
ahogándome con sus coartadas.
pero esto es sólo el precio que debo pagar.
el destino está llamandome...
impaciente, abro mis ojos porque soy el señor optimista.





The Killers.


xoxo
adioh.

Maldito Méjico.

Odio Méjico. ¬¬ odio su gente. Odio su acento. Odio sus playas de arenas blancas y palmeras y agua cristalina y cielo siempre despejado y paisajes maravillosos y nativos simpáticos y loros de colores por todas partes. Odio su comida picante. Odio sus pirámides.
Pero por sobre todas las cosas... la odio a ella ¬¬¬¬¬

Se supone que no debería odiar a nadie, y ni siquiera se si la odio :/ la wea es ke me está molestando su presencia en mi universo... :(

Lo siento x3 me caes muy bien!! te juro que me río mil contigo! eres demasiado simpática... PERO DEMASIADO x3
No te quiero D:


Listo, terminé.

Me inscribí en un concurso de literatura!! x3 parece que ya lo había dicho :nerd: pero no toy segura, así que lo comento iwal. A demás, estoy tan emocionada que da lo mismo xD
Hoy... fue un día... normal? Demasiado normal como para que afecte mi metabolismo o mi salud mental o alguna de esas wevadas...
Que más? tengo mocos ¬¬ y tengo peluca 1313 y el pelo suavesito porque me eché una cremita topisima... ii.. eso.

Amo a mi koso [L]
Y amo a mis primos [L]
Y amo a mis tíos [L]
Y amo mis gotitas :O

xoxo.
adióh.

Imbécil.

Oye tú, si tú. El que me dijo en el post anterior que creía que era admirable que escribiera sin que nadie me leyera... te o.d.i.o. ¬¬ no te imaginas cuando bajó eso mi autoestima!! yo creí que había alguna que otra persona que SI leía esto pero NO postiaba.
Estúpido hijo de tu mamá ¬¬

Listo xD

Omg, nanii te amo [L] amé hablar contigo ayer!! :D se ke siempre estarás cn io ^^ pero en este momento no especificaré cuando ni donde me siento sola.

Pueden creer que hoy estuve más de 1 hora en una librería para elejir un libro cagón? xD se llama... rayos, no lo recuerdo... pero es nuevo xD salió este año en febrero. Y eso po.
No tengo mucho ánimo.
O sea, en verdad si, pero no se me chuchi escribir .o.
Hoy me pasó algo que no me pasaba hace mucho tiempo y me hizo sentir linda :)
Muchos niños se dieron vuelta a mirarme ii me miraban con cara de babosos en el mall. Y no me pasaba hace mil! y en vdd me hizo sentir linda xD

Y ayer estuve con mi koso [L] y vimos Beetlejuice con la mathy y con el nico y nos reimos mucho mucho [L] ii me hizo ultra feliiiz ii ii esooo ii lo amo ^^
** guillermo, si llegaras a leer esto por alguna extraña y sobrenatural razon: come tierra ¬¬**

ii..
eso...

xoxo
adiooh.