Y aquí estoy yo.

No entiendo. "Relájate y disfruta". A que se refieren? o sea, para ellos será muy fácil decirlo, y quizás incluso hacerlo. Pero para mi no hay nada más difícil que disfrutar.
Y de verdad, hay muy pocas cosas, poquísimas, que disfruto. Estar con mi koso, estar con mis fimos y el helado Crema Tramontana del Munchi's. Punto.
Y eso de "relájate, tienes quince años". En verdad, metanselo por donde mejor les quepa. Les juro que podré disfrutar, pero no relajarme. O sea, quieren que me relaje? Quieren que me vaya como las weas en el colegio, que no pesque en mi casa y todo eso? Porque, para mi, eso es relajarse. Y me gusta estresarme.
Y aquí estoy yo, como estúpida, tratando de explicarles como me siento. Y me estresa no poder. Me estresa no hacer las cosas bien. Ah, pero también me estresa eso de faltar al colegio y no hacer nada, o ver como mi vida se está desperdiciando en un colegio malo y mi enseñanza media se está yendo por el baño y todo se pondrá infinitamente difícil más adelante. Y es espantoso, porque las pocas horas a la semana que estoy con mi koso, no puedo relajarme todo lo que yo quisiera y finalmente él termina preocupado. Y las pocas veces que logro estar con mis primos es lo mismo; no me puedo relajar, tal vez si disfruto mucho, pero no puedo evitar pensar en todas las cosas productivas que podría estar haciendo.
Y no es que no disfrute no hacer nada con mi koso o con mis primos; dormir en un sillón o ver una película buena tomando helado. O simplemente hablar de musarañas y estar en pijama o sólo mirarlos. Pero, al otro día, pago las concecuencias (ya sea con una mala nota o estresada haciendo una tarea a ultima hora).
Que es para ustedes relajarse? Para mi, es un viernes en la noche, en mi casa, con buso y tomando helado viendo una peli. O un sábado en el campo. O una ida al cine. O cualquier cosa. Pero no despreocupar el colegio y mi casa. No dejar de estresarme por todo eso.
Y aquí sigo yo, tratando de explicar como me siento con palabras que resultan inútiles, con frases incoherentes y que se contradicen. Pero es que necesito que me entiendan.
Y es que no puedo más. Necesito un stop. Necesito que alguien me diga "hace bien lo que haces, deja de preocuparte". Necesito que alguien me diga "deja de esforzarte por los demás".
Necesito que alguien me diga "gracias por lo que hiciste por mi".
Necesito parar.

"Paren el mundo que me quiero bajar" y weas?
quizás si.

hoy me corté el pelo. Eso también me estresa: mi obsesión por cambiar.

amo a mi koso y a mis primos y los extraño hasta nosedonde y lo único ke kiero es verlos y ke me hagan cariño y me digan ke soy linda y ke me suban el ánimo y que tal vez, solo tal vez, encuentre un poco de auto estima perdida muy en el fondo de mi ser.
quiero volver a ser la maldita ególatra y egocéntrica prácticamente despiadada que se reía de todos y estaba totalmente segura de todo lo que valía, y que, con ganas, era mejor que muchísimas personas.

besos.
adio.